転職活動やめた

転職活動やめた。

今年は転職するぞ！と新年早々意気込んでいたけど、早々にやめた。

理由は一つ。

転職活動やりたくないから。

転職活動を始めてからというもの、映画を見たり、ドラマを見たり、本を読んだりすることができなくなった。

面接に緊張していたり、なんとなく不安な気持ちになることが多くてコンテンツを楽しめなくなってしまった。

精神的に追い詰められていき、続けることができなかった。

自分は本当に就職活動が苦手なのだ。

志望動機とか、将来どうなりたいかとか、この会社で何がしたいとか。

そんなものひとつもないのだ。

私がやりたいのは、自分の大切な時間を確保することだけだ。

今の会社はフレックス、フルリモートでかなり時間の自由のきく会社だ。

仕事内容に興味がない、ワクワクしないということだけが不満だから、会社を探していた。

やりたくない転職活動をするくらいなら、1つの欠点くらい目を瞑ろうと思う。

人生諦めが肝心って自分であんなに言っていたじゃないか。

新卒の時も、私は就職活動から逃げたけど、今回もまた転職活動から逃げる。

どうにも自分にはできない。

嘘を語ることができない。

5年後、10年後どうなりたいとか知らない。

成長とか、将来とか、私にとってはものすごくどうでもいい。

ソファに寝転んで映画、ドラマ、アニメ、読書を楽しむ時間を確保するためなら何だってする。

そのほかは全部諦めてもいい。

やりたいことや好きなことを仕事にした方がいいと私も思うけど、

やりたいこと好きなことが、仕事になり得ない人だっている。

それは仕方のないことで、何となく就いた職業を続けていくしかないのかもしれない。

辛いこともあるし、泣きながら仕事をすることもよくあるけど、歯を食いしばって生きていきたい。

天井を眺める

天井を眺めるのが癖かもしれない。

布団に横になってただ天井を眺める。

実家の自分の部屋の天井はパイナップルみたいな模様だった。

中学校の保健室の天井は、もにゅもにゅと点が散らばっている模様だった。

もにゅもにゅが今にも動き出しそうで、水滴がくっつくみたいに集まって大きなもにゅもにゅにならないかな、と思っていた。

初めての一人暮らしの部屋は、真っ白の天井で自分の体には余るくらい広いなと感じた。

今は、二人暮らしで畳の部屋が寝室。木の色で横に線が入っている模様だ。

昔ながらの木の枠がついた吊り下がっているタイプの蛍光灯が、天井の線に沿わずに吊り下がっている。

天井を見つめて、きっとたくさんのことを考えてきたのだけれど、

とりとめのない事ばかりで、ほとんど覚えていない。

脳みそで思ったことが脳みそのテキストエディタに保存されて、印刷できれば良いのにと思う。

何かを考えると言うことが自分の本質なのか。

ただ思ったことを書き留めておきたい。

生きるのは難しい。1週間に40時間以上働かなくちゃいけないし、やりたくない仕事をやらなくちゃならないし、

お皿は汚れて積み上がっていくし、洗濯物は1回じゃ洗えないくらい溜まっていく。

真面目に生きようとすると、ルールとタスクばかりが増えていって、何も楽しくない。

生きていく以上、生きていく苦しみからは逃れられない。

どこか遠くに行きたい。知らない天井や空を横になって眺めたい。

コロナ禍なので、今はそんなことできないけど。

燻っている

自分燻ってんなーと最近感じる。

転職活動をしていても、行きたくないところばかりで。

今やりたいこともわからないくせに、将来のこととか語ったりして、

自分を偽って生きている。

ある人に、「自分の素で向き合え」、「やりたいことがあるならやれ」みたいなことを言われた。

自分の素なんて、隠しすぎて忘れた。何で隠しているのかも忘れた。

私はどんな人間だったろうかと、2016年からの瞬間日記を読み返していたら、

意外と面白くて小一時間クスクス笑っていた。

妙に甘酸っぱい文章だったり、落語みたいな小話だったり、星新一みたいなショートだったり。

取り止めもないことばかりで、こういう無駄が好きだったことを思い出した。

頑張っても苦しいだけで、世の中の役に立っていると思えない。

間違いなくやるのが当たり前で、できるのが当たり前で、ミスをしない完璧ロボットを求めるなら、私じゃなくていい。

世の中の役に立つと言うことは、仕事をしてお金をもらうことなのだろうか。

自分の仕事は何かの役に立っているだろうか。人を幸せにしているだろうか。

そんなことを考えるなら、もっとわかりやすく人の役に立つ仕事をした方がいいのかもしれない。

困っている人に近い場所で働く方が。

自分の言葉で

「自分の言葉で話す」と言うことがよくわからない。

自分なりに言語化したはずなのに相手には伝わらない。

なのに真意をモロに出すのはNGなんだって。

誰だってお金のために働いているのに、転職の面接では成長とかスキルとかそういう言葉を語らなければならないのがしんどい。

成長とかスキルとかよっぽど自分の言葉ではない。

お金がなくても生きている世の中なら、ボランティアとか純粋に人のためになることをできるのに。

頑張ったら報われる時代じゃない。

頑張っても給料は上がらないし、仕事に真面目になるだけ病みやすくなるのではとさえ感じる。

「この職場は成長できる」と上司は言うけれど、成長するために仕事をしているわけじゃない。

成長して仕事ができるようになることが、給料につながらない。成長することで私に何の得があるのだろうか。

他の会社でも能力を発揮できるとか？

一生歯車のように生きていきたいけど、歯車は代わりがきくので切り捨てられる。

私はやりたくないが私にしかできないことをやるのが1番嫌だ。

やるなら、自信を持って労働力を提供したい。

やりたくないのは成果物に自信がないから。

決定的に何者にもなれない私へ

文章は澄み切った朝に書かなければならない。

夜は感情が混沌として、1日できなかったことや辛かったことの愚痴しか出てこないから。

起き抜けの頭は最高。今日1日何しようかなと言う希望に満ちている。

いわゆる「何者にもなれない」病に長年罹患している。

理想の自分はこうであるのに対して、実際の自分は行動を起こしてすらいない。

例えば、役者になりたいのに芝居を練習しないみたいなことが起きる。

私は役者になりたい訳ではないけれど、役者になって何を手に入れたいのかをよく考えなければならない。

芝居をしたいから役者になるのと承認欲求を満たしたいから役者になるのでは求めるものが違うから。

芝居をしたいのであれば、演技をする職業に就く必要があるが、

承認欲求を満たしたいのであれば、映える写真をインスタにあげる方がよっぽど良いのかもしれない。

声優になりたいとか、タレントになりたいとかそう言う「何者かになりたい」子を大人が必死に止めるのは、

それが承認欲求からくるものだったときに相当厳しいからだと思う。

「役者になりたいなら「なりたい」と言う前に芝居をしている。」みたいなことはよく言われるけど、

本当にその通りで、本当にそれがやりたいことならもうすでにやっていると思う。

それをやっていなかったり、「職業名　なりたい」で検索するのであれば、それにはなれないと思う。

自分の課題でもあるのだが、自分を満たせているかと言うことは大切だと思う。

自分は親と仲が悪いわけではないが、あまり褒める親ではなかったため、

承認欲求が満たされなかったと言う思いはあるかもしれない。

自分に自信はないけど、「何者か」になれたら、親が褒めてくれて自分に自信が持てるのかもしれないとか無意識に思っているのかも。

そこを解決しないと前には進めない。何かをやりたいと思えるフィールドにすら立てない。

今度カウンセリングを受けようかと思っている。

長年のもやもやを解決したい。

新しい年に

1週間に1回更新するという縛りでブログを始める。

一昨年までは仕事を頑張って、実力がつけばフリーランスでリモートワークをするというのがなんとなくの目標だった。

去年、コロナ禍で勤め先もリモートワークに移行し、私は目標を見失った。

去年はあまり外出もできなかったので、何がしたいか、どうなりたいかということを考えてきた一年だった。

最初に考えたのは、家事が十分にできる心と体の余裕を得ること。

リモートワークに移行しても、人と仕事をするのはストレスが溜まるし、繁忙期は残業が辛い。

ストレスが溜まると本当に何もできなくなる。ご飯をちゃんと食べることすらできなくなる。

それは人生において、本末転倒だと思う。

生活するために生命があるのであって、仕事は死ぬまでの暇つぶしであって欲しい。

私はもっと仕事を疎かにすべきだ。

仕事に人生を奪われてはいけない。

だから、今年は転職しようと思った。

次に考えたのは、何かを作ること。

アイデアは思いつくものの、1回も形にできた試しがない。

その原因は、何かを形にした成功体験が少ないことだ。

何かを作って喜んでもらった記憶は高校1年生の時が最後だ。

今は25歳。その経験だけをモチベーションにするのは難しい。

だから、今年はスモールスタートで、まずは週1回ブログを更新するという縛りを作った。

別に読まれなくても良いけど、第三者に見える場でアウトプットするのは大事だと思うから。

あといくつかルールを追加するとすれば、好きなもののことを書くこと。

ここではネガティブなことを書かないようにしたい。好きなものを好きって言うブログにしたい。

それから、みた映画とか読んだ本とか、買ったものをなるべく記録すること。

これについては、自分が好ましく思うかわからないので、好きなものとは限らないけど、

貶めるようなことは絶対に書かない。

1年後まで続けることができるかわからないけど、なるべく長く続いたら良いなと思う。

そのほか週1回頑張りたいことは以下の4つ。

・Fit Boxingをやる

・本を1冊読む

・映画を1本見る

・ギターを練習する

私は怠惰な人間なので、全部できるかわからないけど、最低でも1個は達成するように頑張りたい。

スモールスタートで始めていきたい。